Tu jouais bien avec moi, avec mon corps, avec mes seins, mes lèvres et mon coeur. Tu jouais bien tant que je ne disais rien. Ce jeu me plaisait, je l'admet. Oui c'était bien mais c'est trop. Tu m'as réduis à l'état de rien, peu à peu. La dégradation était lente et douloureuse. J'ai longtemps, trop longtemps, refusé d'admettre que c'était bien la vérité. J'ai essayé d'ignorer, de me persuader que je me trompais. Mais ça, c'était bien faux. J'ai continuer comme ça un moment. Et puis on ne s'est plus vu, j'ai eu le temps de réfléchir, rien qu'un peu plus d'un mois. J'ai réaliser que cette désagréable impression n'était sans doute pas qu'une simple impression. J'ai gardé encore un peu l'espoir que je faisais une erreur. Alors quand tu m'as fais cette proposition de venir durant une nuit chez toi. J'ai réaliser qu'il fallait que je me réveil. J'ai refusé. Et voilà, ça t'as énervé. Et mon dernier espoir s'est anéantit. J'ai refusé de jouer alors forcement, ça ne t'a pas plu. Tu m'as rangé dans ton coffre à jouet, avec tous tes autres vieux jouets. Et tu es partit. Tu m'as laissé. Et tu m'oubliera bien vite. Trop vite sans doute. Oui ça me fait mal de m'apercevoir une fois de plus que t'en a rien à foutre, que je peux crever ça ne te touchera même pas. Bien sur que ça me bousille. Mais après tout cette douleur me fait avancer. Je t'ai expliquer. Voilà plus d'une heure et demi que je t'ai expliquer cette sensation. Et tu n'as pas répondu, une fois de plus tu es partie. Mais puisqu'il faut te perdre pour avancer, alors je te perdrais. Parce que t'étais le seul à pouvoir me rattraper et que c'est toi qui finalement me fait tomber. Mais je evux pas m'écraser. C'est donc la fin. Tant pis tant mieux. Adieu.
On a bien jouer, on s'est bein marrer, mais tes non-réponses répéter, ton absence quand j'ai besoin de ta présence, t'as été là et tu m'as dit que resteras avec moi, je t'ai cru tu voulais juste jouer, depuis le début, j'me suis planter, j'me casse ça m'fait mal mais j'ia pas le choix. J'veux pas m'écraser.
