J'appréhende. Les retrouvailles risquent d'être difficile à gérer, compliqué à supporter. Et oui, je l'admet, j'ai peur. Peur de recommencer. Oui, c'est vrai, je l'avoue, je suis terrifié à l'idée de le revoir. Je connais les risques, serai-je seulement suffisamment forte pour y résister ? Pourrai-je seulement lui faire face sans fléchir ? Réussirai-je à ne pas lui faire ce plaisir une nouvelle fois de m'offrir à lui ? Retomberai-je entre ses bras dont j'ai eu si souvent, je le reconnais, besoin ? Pourrais-je men sortir toute seule ? Serai-je capable de lui faire face ? Je crains d'oublier, oublier cette douleur qu'il avait provoqué et puis guérit tant de fois. Je refuse d'une nouvelle fois me retrouver pitoyable avec pour seule solution, lui. Je ne veux pas, je ne veux plus face à lui être vulnérable. Me jeter aux creux de ses bras si la peine est grande. Non, je resterai forte et je ne craquerai pas. Comme je l'espère. Alors pour tout ça, en effet cette rentré est une hantise, un véritable problème, et les prochaines semaines représenteront une étape. Une étape à franchir, et sans faiblir. Des doutes m'empoignent. Suis-je capable d'être si forte ? Puis-je seulement faire ça ? Lui résister cette fois. Ne pas tomber et encore moins réclamer son aide comme un être faible et vide. Ne pas lui montrer mon c½ur déchirer, déchiqueter. Bien sur il n'est plus coupable, non il n'est pas coupable, je suis seule coupable des peines qu'il me fait subir. Si je n'avais pas fait tout ça, si je n'avais pas eu besoin de ces câlins multiples bien sur, j'irai bien mieux. Quoi que, je n'étais pas au mieux. Il m'a récupéré, il m'a aider, il m'a remis sur pieds et dans le même temps, sans que je fasse attention, je me laissait porté, et sans vraiment le savoir lui même, il m'a fais tomber. Je me suis relever, mais j'ai si peur, si peur de retomber, retomber à ses pieds et de, de nouveau, me retrouver sans autre choix que de me raccrocher à lui, à ses paroles vide, à ses non réponses qui me laisse avec mes questions et mes insomnies. Pourrai-je réussir à me relever toute seule ? Oh, je prierai si je le pouvais pour ne pas avoir à une nouvelle fois n'avoir que lui comme issus. Mais je sais aussi que ma chute n'ai du qu'à une paranoïa presque maladive, avec le temps la haine des gens a grandit en moi. Tus ces hypocrites je n'en peux plus. Dit-il vrai ou ment-il comme tous les autres ? Je me perds. Je ne veux plus le croire bêtement je ne veux plus l'écouter, je ne veux plus choisir entre sa parole et mes délires nocturnes. Je l'accuse encore de mes larmes, et je ne sais plus si c'est le cas ou si c'est le fruit de mon esprits totalement hors contrôle et hors de la réalité qui a une fois de plus réfléchit un peu trop à des sujets plus inutiles les uns que les autres. Je voudrais pouvoir vous dire quelle est la réalité des faits mais moi même je ne parviens plus à différencier le vrai du faux. Je me trouve désormais dans l'incapacité des plus totale à distingué les faits réels de mes rêves cauchemardesque. Ces mots il me les a dit ? Ces gestes ils les a fait ? Ces moments étaient-ils bien vrai ? Et si il me les a bien dit, étaient-ils seulement vrai ? Les a-t-il penser ne serait-ce qu'un instant ? Est-ce une vérité ou un mensonge inventé de toute pièce ? Ou est le mensonge ? Le vrai mensonge ? Est-ce lui qui me le dit, ou mes délires d'insomniaque qui me les dicte ? Où est la vérité ? Où est le mensonge ? Qui me ment ? Qui est sincère ? Je ne suis pas sure de pouvoir lui faire confiance ? Je ne suis plus sure de pouvoir me faire confiance ? J'hésite face au choix des versions ? La sienne ou la mienne ? Ses mots ou mes délires ? Et avant, au début, la première fois qu'il m'a sauvé, était-ce pour m'aider ou pour mieux m'utiliser ? Était-ce réel ? A-t-il faut ça par obligation ou par envie ? Et si c'est une envie, pourquoi ? Était-ce parce qu'il voulait vraiment m'aider ou simplement parce qu'il sait comment faire pour ensuite me mener au plus près de lui ? Pourquoi ? Pourquoi a-t-il fait ça ? Pour moi ou pour mes seins ? Pour mon c½ur ou pour mon corps ? Encore une fois mes longues nuits de réflexions et d'hésitations sur le sujets parlent et je suis incapable de savoir, de me souvenirs de la réalité ? Comment ça s'est passé ? Tout était net quand j'étais emprisonné dans mon monde. Tout est devenu flou quand je me suis éveillé de mes délires tardives. Que croire ? Je ne sais plus. Je ne me souviens pas du vrai. Je cherche à comprendre et mon seul élément face à la situations s'est vu modifié par mon imagination trop active dans l'ombre de la nuit, sans doute amplifié. Ou peut être que je ne me trompe pas ? Je ne sais pas. Il me dit que je suis dans le faux, mais est-ce un de ces mensonges donc le monde entier à le secret, ou est-ce vrai ? Je lui faisait confiance, jusqu'à ce que l'insomnie prenne les rennes. Alors pour conclure, oui j'ai peur. Peur de le retrouver parce que je n'ai pas la réponse. Parce que je ne sais toujours pas comment faire. Parce que je n'ai ni réponses et aucune question claire à lui poser. Et quand bien même je lui demandais, comment pourrais-je être certaine ? Je ne sais pas. Je ne sais pas comment faire. Qui croire. J'ai peur, peur d'une fois de plus faire un mauvais choix, me tromper. Mais je ne veux pas que mes mensonges me guident ni que les siens fassent leur lois. La questions est simple ? Ses mensonges cachent-ils la vérité ou est-ce les miens ? Et je rêve qu'une dose d'alcool trop grande pénètre dans mes veines et parcours mon esprits de façon à le rendre si vagues et vaste que je l'oubliera. Oui, j'oublierai tout ça quand enfin j'absorberai cette substance peu importe la couleur et peu m'importe le coup tant qu'elle contient suffisamment d'alcool pour me libérer.
Bordel d'ineptie.
